不，这似乎已是清晨，（一个崭新的清晨）感觉却有夜的靡沌~

不爱上QQ了，为什么？莫不是和我一样的感觉？

用一个字概括，就是累~

困倦，乏力一直有点主题的感觉，让人惶惶忽忽，感觉有点空灵。坐在机子前久了，眼睛就涩涩的痛，像要流出泪来的样子。我衣服的第一个扣子总是松开，好容易把它锁在颈间，却又隐隐约约的痛着~我的翅膀无法触及远方那冰天雪地的爱情，却在一个燥热的季节，掠过那个美丽富饶的巴蜀古都。成都的天应该是灰色的，无数的星星在夜幕里闪光，颜色令人感觉安详~没有去过，所以，一切只能想象！当我决定要离开这一切时，我问自己：一切，真的结束了？可可的鲜艳真的结束了？离开网络，虽然也离开了那沉溺的麻木，但我似乎还像作点什么，应为我知道自己从未这样活过。活着时可以让人疼痛的，我也深深地痛着，表面上看不出什么原因，但我却真的难受。

最近几乎在梦游状态上网，上网几乎成了我一种很沉痛的习惯。纯粹形式主义的习惯，只因为我曾在网里活着，那种近乎飞翔状态地活着。那时飞翔对我来说也只是一种习惯，现在也一样。是一种习惯，习惯没有任何意义。然而，我大部分时间还是在习惯里活。今天是这样，因为昨天也这样，昨天这样，应为前天是这样...佛络伊德在描述这种活的时候，说--这是一种死的本能。

死？我原本就是死的。至少心是这样~

我已经老了，虽然我的脸还年轻。小时侯，大人都说我的眼睛真大，只是不够明亮，就像我的梦想，对于现实，永远都不够清晰~

God be thanked,the meanest of his creatrurse boasta two sohl-side one to face the world,with one to show a men when her love him ~

我不知道自己什么时候就没有了灵魂，关于飞翔和失落的麻木寂寞~我把视线落在这房间里。最亲切的东西也只有网，索然我知道它一样会让我不堪的寂寞．

网络真的很空灵，这是我飞翔状态时不愿承认的，这也难怪，有谁会在最快乐时否认自己的快乐？但如果是真的想找个可以说说话的人，不寂寞，那就很困难~不是找不到，而是自己也无法从泥泞里挣脱~混沌！

有人感觉得我应该是很张扬的，于是，他就想凭主观意思来否定我，可后来，我给他发了信，他就回信说，我是很安静的而且带点忧郁，表面波涛汹涌，内里却温柔宁静，极像个受伤的孩子。我很高兴——终于有人发现了我自己还没发现的自己，但，也许事实极是这样！

悠闲着，突然想看看天空的云，于是仰头，就看见那咴咴的鍪，让人窒息~ 在我很小的时候，我经常这样看天~眼前一片茫然，就像做梦一样。我在梦想的照耀下艰难而带希望地活，试图不断接近它，却从未有达到目的的可能。也许。遥远就是它存在的方式，只是先前没看透它~

我想带着一种春日的感觉回到网络，但我毕竟是属于秋天，也许只是梦想太远~我想就这么一直以没有人回答的方式谈下去，因为我知道，在QQ上就一定找不到这种清凉的感觉，我需要的并不是倾听，因为我知道没有人可以体会我现在的心情，最多也只能体会~但我并不强求什么，我只需要有个人沉默像是在请听我的样子，那反而更好~

许久以来我们都一直生活再梦想里，我不停追逐，却又乏力的想哭。精疲力尽，也一片空白。梦想终于也支离破碎了。我把它们用颤抖的首缝补起来，无限复杂，希望复杂能弥补我无限的失落，实际却成了一种无声的诠释——naked,而我此刻终于发现--所有复杂精致的梦想都是纸糊的，在一个真实的冲击下淡然无存~只剩一个纯净的我......

我还是要离去，离开这种相对混沌的生活，它让我窒息可了很久，没有挣脱，但它也让我成长很多，想了很多~这样也好！

我不再写了，这种感觉让我自己都觉得的不真实~写的想是诗~我也不敢相信沉默会让人成长这么多~

还是不写了，我有感觉累了，虽然我才刚刚从梦中醒来~