珊珊's profile爱,不需要理由PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 23 被风吹过的夏天还记得昨天那个夏天
微风吹过的一瞬间 似乎吹翻一切 只剩寂寞更沉淀 如今风依旧在吹 秋天的雨跟随心中的热却不退 仿佛即使闭着双眼 熟悉的脸又会浮现在眼前 蓝色的思念 突然演变成了阳光的夏天 空气中的温暖 不会更遥远 冬天已仿佛不在留恋 绿色的思念 回首对我说一声四季不变 不过一季的时间 又再回到从前 那个被风吹过的夏天 还记得昨天那个夏天 微风吹过的一瞬间 似乎吹翻一切 只剩寂寞更沉淀 风依旧在吹 秋天的雨跟随心中的热却不退 仿佛继续闭着双眼 熟悉的脸又浮现在眼前 蓝色的思念 突然演变成了阳光的夏天 空气中的温暖 不会更遥远 冬天已仿佛不在留恋 绿色的思念 回首对我说一声四季不变 不过一季的时间 又再回到从前 那个被风吹过的夏天 那一风吹过的夏天 May 18 真正的我我是一个孤独的孩子 我强装着快乐 掩饰着心里的伤痕 其实，我真的不幸福 只是学会了躲避
湖面 静静的，一点点的波澜 和我的心情一样 低下头 看着湖面中的自己 那是我 我知道 只有这时的我 才是真正的我 没有与人相处的活泼爱笑 脱下虚伪的外壳 离开人群的我 显得那么孤独 不知道自己究竟在想些什么 只有一点自己十分清楚 其实你并没有人家看来那么的快乐和幸福 身边的人也许很快乐 但是他们快乐着自己的快乐 与你无关 想哭的时候不能哭 因为室友知道我很坚强 想生气的时候不能生气 因为朋友们知道你很和善 虽然知道一些现实的东西自己该接受 那是躲避不了的 可是还是要假装木然 因为父母们认为你还小 还是个孩子 你懂什么……
抬起头，我望向阴霾的天空 耳边拂过这个夏天最后一阵凉风 谁能告诉我我怎么了 我究竟变成了谁 哪个眼中的我是真实的我 看着眼前的一大片湖水 它还是如此的平静 只有湖水轻拍海岸的声音 含着露珠的小草 身边低飞的蜻蜓 还有那路边垂钓的老人 他们知道吗 在他们身边这个其实一碰就碎，软弱而易伤感的小女孩就是我 那个明天还是在众人面前唧唧喳喳 在公众场合大声说笑的人也是我 究竟谁才是真正的我
垂柳已经十分绿了 绿的有些浓艳 让人烦躁不安 想起春天时的那次出游 折下那刚抽出芽的柳条儿 做成美丽的花环 戴在头上的我和朋友们在湖面上打的满身泥水 我能肯定明天的我还是那么顽皮 可是望着眼前那如锦的湖水 我忽然有一种投身于其中的感觉 不信你试试 真的 也许那是一种归属感 你会觉得自己很渺小 远处的风景显得那么可望而不可即 这样的方式似乎来得更快些 也许我们本身就是来自大海 只有水的边缘我们才能找到真正的自我 在这里 我们可以埋没一切 来自于生活的，爱情的，烦恼，思念…… 在水的边缘你明明感觉到自己的心痛 却不明的忧伤 耳边传来对岸火车站里站台的声音 我一致认为火车站是一个人生的魔鬼月台 在那里集中了人世间所有的分分和和，离愁别绪 也许今天的送别 就从此注定了永远的离别 谁知道呢
那又是另一个故事——火车站的故事 只有这片湖水知道 就像所有我爱的人一样 她们不曾知道我的孤独 你也一样 那是属于我的森林 没有人踏足过 远处 越来越迷朦…… 夜深了 于是站起身 伸了一个懒腰 对着远方我微笑了一下 骑上我心爱的红色脚踏车 明天 对，还有明天……
January 29 听，心碎的声音我知道
我们之间的恋情不会再有转机 轻轻关上窗 不让其他声音打扰我难得的宁静 然而 又习惯听着放纵的音乐麻醉自己 让一无尽头的悲伤在狂热的节奏中尽情宣泄 我习惯将心事深藏在心 于是 不管知己好友还是一面之交 都说我怪得出奇 或许 他也是这样子---忍受不住我神经质般的折腾 放手也好 起码我不必每天挂念着一个人 尽管我说过 想着和被想绝对是一种幸福 反正离幸福遥遥无期 我且受用这单身的快乐好了吧 突然 想听听自己心碎的声音 那应该很动听吧 一种凄惨的美 一种无法言喻的痛 都在心碎的时候表现得淋漓尽致 如果 你也有同感 就和我一起聆听…… November 20 神秘园——白石好久没有这样投入到一段音乐中去了！ 城市的阴影是伴随着太阳一同诞生的。看到它的人，活着；看不到它的人也活着。 我实在无法形容最近这段时间自己的心路历程，当这美妙的音乐响起时，过往的一切翻涌到我的胸膛，逼我审视，逼我将它们倾泄。而对未来的幻想与迷惘，则更时汇再一处挤进我思想狭窄的通道，我听见音乐撞开心门的声音：“砰，砰——”强烈，震撼。 在一片黑暗中闭上眼，或是在一盏桔色的灯光下静静的将心与音乐，与自然交换。时心灵释放了翅膀，在宇宙中飞翔。清晰而又迷幻地，我感到心弦在提琴拉起时的一种共振。时而强烈撞击，时而微微振颤。以一种外在的智慧侵占着我，吞噬我贪婪的残骸。仿佛新生前的仪式。 抽屉里躺着朋友那片灰绿色尚温的祝福，模糊中，眼前出现了一片异域的自然风光，奇异，唯美。这一刻，是一种神游天外的幻觉，这音乐，仿佛一只无形的手，强有力地拔动着我身体的弦，奏着心跳的声音，把我的思想推向外层空间。我仿佛被融化了，桔色的光里，身体的轮廓一点点地模糊，一点点地褪去。音乐的空间像时空的黑洞将我深深地吸引去。我似乎看到音乐的光辉，那光晕是一圈圈地散开来，充满了我的躯体，向外继续地膨胀着，它撕扯着我，分裂着我，把每一片的我，抛到遥远的，未知的世界…… 撒旦的微笑，安琪儿的眼泪。 September 20 面朝大海，春暖花开 作者:海子 从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获的幸福 我也愿面朝大海，春暖花开 岁月,静静流过有欢声、笑语
有梦想、瞳憬
也有 惆怅、失落、伤感， 但这一切 都已成为了一页页的日记 人 也随着这日记
在岁月中
慢慢老去
而此刻的心情 只想
一边品着清茶，
一边让岁月随着这茶的
轻烟
从指间、从眼前、从窗外、从远山
...... September 05 独步独语
陌生的街，或许已是城市的边缘，不知自己是怎样走来的，是否这样就可以离痛苦远一些？那么好吧，让我尝试一下流浪。于是我一个人走，无牵无挂，自由得象风，雨带走我身上的热量，风在耳际无情的笑，我是一知单飞的鸟。 也许遇上你，是上天故意让我体会世间也有伤痛的结果。躲得过你的不在乎，却躲不过我欺骗自己的痛，除了承受，除了忍耐，除了最终放过自己，我已别无选择。我不知道该说些什么，只是在我那次流过泪后，听到了梦从高空坠落的那一声凄厉的声响，我抬起头，梦醒后我看到天依旧很蓝，而我已不在是过去的那个自己。痴痴迷迷找到的原来都是别人的影子，传说没了，把自己也弄丢了。假使某一天涉水归去，生命中最铭心的人与事必将慢慢遗忘，偶然提及的或许只是一支清清浅浅的歌，那一刻的九曲回肠是我最奢侈的愿望，而今已化为一缕青烟，不知道谁会成为唯一的听众，而我将一如既往的缄默以待，我不能回头，因为我无法再次追随你带给我的伤痛，更无法让本已破碎的心，碎到连自己都不敢触碰。 流浪的我被雨浇着，在心底嘲笑各色伞下的人们，风一直的吹，我快乐。别向我投来怜悯的目光，我不需要。日积月累的痛苦早已让我学会了处变不惊，不论什么样的不幸向我袭来，我都保持着一种麻木的平静。但唯一让我受不了的是关怀，唯一让我害怕的是有人看出我玩世不恭的外表下那颗不能触碰的心。爱是一件严肃而神圣的事，不能太任性，太随意；但生活又是很实在很烦琐的。有时侯不需要去追问什么是和非，说不清是谁重谁，谁负载谁，该来的来过，该去的也一定会去。也许时光能够使许多困惑伤痛不治而愈，原来放弃也是一种勇敢。要想活的好，就得学会忘掉晕倒时的绝望，学会一个人背上行囊出游，学会享受孤独，享受粗糙，享受不动声色看站台上的人们洒泪挥别。我自己也渐渐的明白，一生中不属于我的，就象枝头上不落的树叶，即使不枯，也会从我的心里慢慢飘下去。失望太多的时候，不能停留。 谁不是一边受着伤，一边学坚强？所谓坚强，既是正视现实，而明年的雨季里，我又如何独自走过泥泞的湿地？就让我躲在自己的一隅，流自己的泪，舔自己的伤，咀嚼自己的痛苦。然后站起来，甩一甩头发上的雨珠，去流浪，不牵挂谁也不依赖于谁，就用我自己的脚去走我自己该走的路，我想不会再有失去方向的时候。 好了，别提什么，什么也别提，让我一个人走。
June 28 听雨凭窗而坐，隔着雨帘，仿佛听到了雨的脚步。
思绪刹那间飞扬，侧过耳，把眼睛闭上。 雨，有节奏的敲击着耳膜，心也被蝉翼般的悸动覆盖。一丝凉意，夹着雨丝袭来，触动了心里深处的那根弦。于是，睁开眼，看着淅淅沥沥的雨，一滴，两滴———珍视生命般的点数，竟无主得成了一种惯性。 一滴，两滴…… 或许，雨是应该用耳朵去听的吧！ 听雨，成了一种享受。此刻仿佛在聆听一次生命的过程，聆听由天空降临落地而逝的一段经历。正如聆听你我的生命一样。 有雨的时候，请把眼睛闭上！ 今天下雨了.......... January 10 陪我喝一杯清茶陪我喝一杯清茶 January 04 一只翅膀的天使 我们都是只有一只翅膀的天使，只有相互拥抱着才能飞向天堂。
这句话从哪里来，忘记了。看见了便抄下放在笔记本里。深夜在聊天室里，打给一个人看，告诉他这是我最新的签名。他无动于衷。从此，不再理他。 我想不通的，怎么可以不喜欢？怎么可以不动容？ 背着“原罪”的负担，我们来到了人世。每个人的背上都只剩下了一只翅膀。另一只在出生时，便被折断，作为我们来到人间的代价。谁让我们贪恋人世的繁华？ 累，并快乐着。 抬头看天，我们想起了伊甸园。怀念那个一丝不挂的地方。那里祥和，自在。匍匐着，想接近那个被遗忘的所在。但是，我们已经丧失了飞翔的能力。 我们互相拥抱着，协调我们各自的翅膀，就可以随心所欲的飞翔。 上天知道，总有一天，我们会发现这个道理。所以，他预先派遣了嫉妒、仇恨……来到人间兴风作浪。他们都是隐性的病菌。隐伏着，在关键的时候狞笑着走出来。 要多久，我们才能走到一起？ 要多久，我们才能互相拥抱？ 要多久，我们才能飞向天堂？ 他对我的签名却赞不绝口，高兴着他的欣赏。我们俩都是在寂寞的夜里很无助的孩子。我们自欺欺人地快乐着，痛苦着。 面对过去，我总是很决绝。我会扔掉很多沾染上感情的东西。嘭~~~~拍拍手，觉得很过瘾，站在垃圾桶旁边。 但是这句话，并没有因为事过境迁而从我的生活中退出。实在是够直接，够明了 December 20 寂寞,该是什么颜色
时间是不是该静止了，还是藏起自己。 我和你是不是一样的。 我的笑谁也看不见，我的眼泪也没有人能看见。 包裹也是一种安全。 白色的包裹，他们都看见了。 他们说，其实我们是一样的。 这个世界，原本就没有什么分别。 大的，小的，长的，短的，高的，矮的。 其实。我自言自语，不过是因为寂寞。
牵你的手时我看到了奇幻的世界。 精灵在对着我笑。 烟雾缭绕。时光在幻觉里被扭曲。 仿佛有水波在荡漾。 有鱼儿莫名哭泣。 我偷偷的笑，眼睛舍不得闭上。 你那样转过头去， 我看不到你的表情。 似乎置身与街头，又仿佛置身与色彩斑斓的童话。 腕上缠绕着希望的翠绿。 那些温暖。一阵一阵。 我的好奇，让世界变了模样。
走着走着，我丢失了你。镜子里的容颜成为断面。 上面是你熟悉的暧昧，下面是你从未见过的泪水。 我突然知道，那些断裂的层面。 一片苍白。 记忆是拾不起的梦寐。 而泪珠让花朵变的伤感。 猫咪在叫，音乐在响。 亲爱的亲爱的， 我们都不知道这是怎么回事。 我们真的不知道。
迷恋一个人行走。 似乎周围的一切都陪着我。 除了没有你。 那些东西没有透明的颜色。 我喜欢的裙子。 不同的颜色。 没有了熟悉的味道。 整个世界忽然失去了力量。 每个脚步都是沉重的。 似乎随水的浮萍。 只是如果，如果这不是真的。 你是不是会转过头。 突然对着我笑。 而我，该用什么样的表情面对。
我喝了一些带辛辣味道的液体。 很呛人， 猫咪都这么说。 身后可爱的小精灵都在忧郁的注视我。 长长的藤蔓在梦境里生长。 我的眼睛怎么也睁不开。 可是那些花朵， 那些颜色， 似乎是真实存在的。 又似乎是梦境。 我听到水流动的声音。 他说， 那些色彩斑斓的不仅仅是幻觉。
在楼顶上，风很大。掠起头发，脸庞冷冷的。猫咪要回家， 我在看，什么时候丢失的你。 什么时候丢失的你。 能够找到回家的路。 那些荡漾的是 你我共同的记忆。 那些风吹起的， 竟然失去了尘埃。 我不知道 我们原本是在那里的。 我只知道 我现在在这里。
睡了一整天， 不知道怎么清醒。 手边还拿着我写的文字。 点点滴滴化成的墨迹。 都生长成了叶子。 爱情是什么颜色的。 如果忧郁是蓝色的。
我被一把锁锁住了。 我也不知道是怎么回事情。 猫咪的眼睛里也是一片湖泊。 我不知道它在想什么。 遥想睫毛下你的眼睛。 那般深邃。 谁来告诉我，寂寞，该是什么颜色的。
December 04 念想起一个人。
寂寞的午后，
我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻。
有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。
人与人之间的感觉，真的非常微妙。
相信爱情吗？
世界上没有一次恋爱能代替爱情
有些往事从来就没有人试图以其完整的面目示人
寂寞病不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。
习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉， 晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。 因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。 只习惯沸水的温度，从苦到甜。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。
曾经以为，孤独比寂寞更有价值。
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。 November 13 沉 很久没有听莫文蔚的歌了，觉得似乎已经过了那个思想依赖莫文蔚的时期。
最近很少寂寞，因为周围的人整天吵吵闹闹的，其实也不知道她们在关心些什么，但是似乎死了一只蚊子的话题都可以聊上几个小时，乐此不疲。真的很不懂。满耳是尖细的女声，不知道自己要把脑袋搁在哪里才好。 坐在教室里，一个人，望着窗子折射出阳光，很温暖的感觉。很久没有看天了，不知道它是否还是一如既往的灰调子。因为这样的想，所以到宁愿不去看了，就想象头顶的是一片兰色的天空。 很巧的，也很奇怪的，阳光来过我的教室两次，每次我都在爬窗子，我不知道自己是否算是有恐高症，因为如果站在窗外那个狭窄的平台上，我不会害怕向下看，但我不敢想上看。我也不明白自己为什么要做这样危险的事。阳光问我的时候，我说是为了晒太阳，究竟是不是因为这个可笑的理由呢？我想我是混沌的。 喜欢格子。这张床和周围的布帘像个格子，我装在格子里，像个包好的包裹，不知道该被寄向何处。眼前是格子的一面墙，没有未来的路。 如果有时间又有精神的话，我宁愿看着一面墙，一个钟，一本书，一张画，一快布……随便什么东西去发呆。我能想象出我发呆时的样子，紧闭双唇，呼吸平稳但是很费力，两眼空洞，面无表情。像一尾在案板上跳到精疲力竭的鱼，在等待着归宿。 其实我总觉得，像这样，看着看着就会闭上眼睛，然后就没有知觉了，像一种平静的死亡。没有恐惧，没有悲伤。这样多好，真的很不错。 不知道为什么，和别人在一起的时候，尽管不想笑，但会笑个不停。现在，坐在床上，想笑，却没有心情。 心里像是谁丢了一块石头，被硬拽着往下坠，缓慢的坠。沉下去了。
【无情柏拉图】——总是在黑夜的阴影下发掘美丽的影子 November 07 呓语苍穹飞燕，彷徨不知归处 坐上不知何来何去的车 一心逃离这个世界 以为这个冬天不再寒冷 可当第一阵风刮过脸庞的时候 它终究还是原来的样子，没有变过 调色盘上的心情 褪去了温暖的顔色 冬天依旧在，春天又会在哪里？ 灰色的天，灰色的烟 袅袅从工厂烟筒升起 连成了云，越过山顶 往天边飘去 我只是任性地脱去鞋袜的束缚， 让双脚裸露在外， 感受地面钻心的痛疼， 才知道自己从来都没有麻木过…… 我 （以前的文章，现在依旧有这样的感觉）又是一个想告别的夜~
不，这似乎已是清晨，（一个崭新的清晨）感觉却有夜的靡沌~ 不爱上QQ了，为什么？莫不是和我一样的感觉？ 用一个字概括，就是累~ 困倦，乏力一直有点主题的感觉，让人惶惶忽忽，感觉有点空灵。坐在机子前久了，眼睛就涩涩的痛，像要流出泪来的样子。我衣服的第一个扣子总是松开，好容易把它锁在颈间，却又隐隐约约的痛着~我的翅膀无法触及远方那冰天雪地的爱情，却在一个燥热的季节，掠过那个美丽富饶的巴蜀古都。成都的天应该是灰色的，无数的星星在夜幕里闪光，颜色令人感觉安详~没有去过，所以，一切只能想象！当我决定要离开这一切时，我问自己：一切，真的结束了？可可的鲜艳真的结束了？离开网络，虽然也离开了那沉溺的麻木，但我似乎还像作点什么，应为我知道自己从未这样活过。活着时可以让人疼痛的，我也深深地痛着，表面上看不出什么原因，但我却真的难受。 最近几乎在梦游状态上网，上网几乎成了我一种很沉痛的习惯。纯粹形式主义的习惯，只因为我曾在网里活着，那种近乎飞翔状态地活着。那时飞翔对我来说也只是一种习惯，现在也一样。是一种习惯，习惯没有任何意义。然而，我大部分时间还是在习惯里活。今天是这样，因为昨天也这样，昨天这样，应为前天是这样...佛络伊德在描述这种活的时候，说--这是一种死的本能。 死？我原本就是死的。至少心是这样~ 我已经老了，虽然我的脸还年轻。小时侯，大人都说我的眼睛真大，只是不够明亮，就像我的梦想，对于现实，永远都不够清晰~ God be thanked,the meanest of his creatrurse boasta two sohl-side one to face the world,with one to show a men when her love him ~ 我不知道自己什么时候就没有了灵魂，关于飞翔和失落的麻木寂寞~我把视线落在这房间里。最亲切的东西也只有网，索然我知道它一样会让我不堪的寂寞． 网络真的很空灵，这是我飞翔状态时不愿承认的，这也难怪，有谁会在最快乐时否认自己的快乐？但如果是真的想找个可以说说话的人，不寂寞，那就很困难~不是找不到，而是自己也无法从泥泞里挣脱~混沌！ 有人感觉得我应该是很张扬的，于是，他就想凭主观意思来否定我，可后来，我给他发了信，他就回信说，我是很安静的而且带点忧郁，表面波涛汹涌，内里却温柔宁静，极像个受伤的孩子。我很高兴——终于有人发现了我自己还没发现的自己，但，也许事实极是这样！ 悠闲着，突然想看看天空的云，于是仰头，就看见那咴咴的鍪，让人窒息~ 在我很小的时候，我经常这样看天~眼前一片茫然，就像做梦一样。我在梦想的照耀下艰难而带希望地活，试图不断接近它，却从未有达到目的的可能。也许。遥远就是它存在的方式，只是先前没看透它~ 我想带着一种春日的感觉回到网络，但我毕竟是属于秋天，也许只是梦想太远~我想就这么一直以没有人回答的方式谈下去，因为我知道，在QQ上就一定找不到这种清凉的感觉，我需要的并不是倾听，因为我知道没有人可以体会我现在的心情，最多也只能体会~但我并不强求什么，我只需要有个人沉默像是在请听我的样子，那反而更好~ 许久以来我们都一直生活再梦想里，我不停追逐，却又乏力的想哭。精疲力尽，也一片空白。梦想终于也支离破碎了。我把它们用颤抖的首缝补起来，无限复杂，希望复杂能弥补我无限的失落，实际却成了一种无声的诠释——naked,而我此刻终于发现--所有复杂精致的梦想都是纸糊的，在一个真实的冲击下淡然无存~只剩一个纯净的我...... 我还是要离去，离开这种相对混沌的生活，它让我窒息可了很久，没有挣脱，但它也让我成长很多，想了很多~这样也好！ 我不再写了，这种感觉让我自己都觉得的不真实~写的想是诗~我也不敢相信沉默会让人成长这么多~ 还是不写了，我有感觉累了，虽然我才刚刚从梦中醒来~ 夜天上好多云！看不到月亮。
路灯将时间拉长，我把它踩短，依稀在平面的脸上看到一点点泪痕。 那是我的泪，曾打湿过岁月，终于没能将它留住。 音乐在午夜再次响起。 跳跃于耳畔的音符对我说它渴望阳光， 可是阳光下的我却不愿意真实的面对你。 不懂你，不会感动。 倒一杯热热的茶吧，午夜总是有些凉的。 就像那些总也晾不干的回忆。 握在手中的时候总是要有一些勇气的。 去承受孤孤单单的清冷。 泪终于又打湿了手。手里攥着一些些回忆，痛的很..... 放手！放手？可过去除了回忆，什么都没有留给我，好的，坏的...... 我时常想起一些属于我，或不属于我的往事，那些擦肩而过的人和那些日子里的那些叹息； 那些被我们握碎了又丢弃了一地的希望，那些爱。
在所有感悟的夜里，一点一点，是如此值得被珍惜。 那都是些平凡，但独一无二的花，真实的生长在生命的边缘，神圣的灿烂我们奢侈的人生。 而我们，就这样匆匆的错过生命中最值得喝彩的。
也许，这才是人生最大的浪费。
茶杯碎在地上， 月亮映在每一处有水有地方。 云散了…… September 29 蓝色心语，蓝色心雨...... 海是碧蓝的，天也是碧蓝的，碧蓝的海天交融成一色，清风吹来，也是碧蓝碧蓝的。不记得是谁说过：蓝色是一种心情，是一种意境。说这话时，心湖里就有几滴碧蓝的露珠滴下，那纯净的心湖便被这碧蓝的露珠荡漾了，一圈又一圈，透明的蓝一圈一圈淡去，泛起微颤的潋漪。那潋漪淡淡的，漫漫的散去，一波孤独，一波忧郁。往日的我，总认为蓝色代表开阔，明朗，不知为什么今天的我却被这孤独忧郁的蓝色烟雾笼罩。可能是今天到网上的海边看到了那些孤独的文字，听到了那些忧郁的歌了吧？连我自己都感到吃惊，我的心境怎么会和那海边的歌声连在一起了呢？ 在海边我却不看那海浪潮起潮涌，我知道，潮起了，总归还要落去。梦浪花我却不追那帆来帆往，我明白，那心帆一旦扬起，就会失落自己的故乡。心欲飞我却不能学那海鸟，在海天高处盘旋，因为我的心没有翅膀。我只能是默默的伫立在海边，垂下我心湖的眼帘，关闭我躯体的门窗，也许我还会双手合什，在蓝色烟雾的笼罩中听那海的吟咏，海的歌唱。可是，那海的新歌为什么迟迟不肯来到呢？ 海之歌是悠悠的，它来自儿时的一只童谣，那是妈妈唱给我们的一只童谣，那童谣里有海，有天，有碧蓝翠绿的故乡。海之歌是动情的，它用映着海底琥珀珍珠般光泽的声音涫着清风，涫着晨露抚慰着一个个孤寂的心房。海之歌是浪漫的，它枕着波涛做着那汹涌的梦，随着浪花将失去的青春绽放。 我一个海边漫步的旅者，听风，听月，听涛，听浪，可为什么偏偏要听那海的歌唱呢？海歌已随了那蓝色的海浪去了呀，夜色已悄悄染黑了天空，蓝色的海面也已是月华如霜。大海里果真漂动着那碧蓝的桃花园么？轻歌曼舞，是不是你自己的心曲在弹响？大海里果真荡漾着那久远的梦境么？云蒸梦泽，是不是你脑海的幻像？ 哦，秋风萧瑟，洪波涌起，明月也与我同行啊，等候在那碧蓝的海面上。那就让我的心语散乱成一缕蓝色的秋风，在海天交界的地方轻轻的，轻轻的漂漾。那就让我的心语，弯成一叶思念的月亮，在你我离别的地方，柔柔的，柔柔的遥望。我知道，心语，托付蓝色，它的命运注定是清丽的孤独，凄美的忧伤。 该回家了，该回家了，我缓缓地走在回家的海滩上，不知道什么时候午夜的天空已飘起了蓝色的细雨，淋湿了我清冷的脸颊，淋湿了我飘舞的的衣裳。蓝色心语，蓝色心雨，这蓝色的雨呵就是那蓝色的心语变的么？
【无情柏拉图】——总是在黑夜的阴影下发掘美丽的影子 默读悲伤 阳光照在脸上，有种久违的感觉。好像时间倒回到某年某月的某一天。记忆里有个他。一切如此熟悉，却又恍如隔世。
我想，我已经开始慢慢适应这种生活。平淡。是我喜欢的生活。
幸福的让人心痛，想要流泪。 伤疤 有时候，幸福就是一道伤疤。 曾经的感动变成最后的疼痛，让人不敢轻易碰触。 旅途 想了很久，最后决定，搬到一个安静的小镇上住。 坐在车上，看车来车往，看万家灯火。 忽然喜欢这种感觉。 一切一晃而过，来不及抓住什么，即使留恋。 可是，就在那一瞬间却会感动。生命中有太多的一瞬间，也有太多的感动。 也许，往往那一瞬间是最美丽的。就像流星，短暂却绚烂。 看者一切从视线里逆流而行，像在回忆中穿梭。 像一场梦，好像一切都在进行却恍如隔世。 过往的很多，可是总会有些什么，让你我一辈子都不会忘记…… 分手 今天有雨，不大，但是断断续续，不曾停过。 砌厮底里的倾泻下来。却是种寂寞的形式。自己陪自己流泪。 不敢想过去。 是一旦疼痛的伤疤。 封印，我最后的选择。 只掉了一滴泪。不会在伤害自己。因为心里已经有疤。不让再留在表面。 回忆，是最疼痛的过程……有心碎的声音。 自己好想无法动弹。 无法掩饰的崩溃，那就不要隐瞒什么。 赤裸裸的疼痛，像烫过的烟疤，残忍的暴露在空气中。 没有什么很多的反应。却要持续这种疼痛……
我想，我会痛一段时间……像今天的雨……自己陪自己疗伤。 过往的一切，剩下的，只有无法掩饰的疼痛。 像是烟，就算会幻灭，味道已经你漫在空气中。而手上留下的，是寂寞的味道。 将来……将来的将来。 我始终是个带着伤口出现的人。
下个月是他的生日。阳历的。 但是不会给他打电话，为了让彼此都过的好一点。 我会用我的方式，一个人，为他庆祝。 忘掉你没有的东西 忘掉别人有的东西 忘掉仇恨 忘掉耻辱 就像犀牛忘记草原 水鸟忘记湖泊 地狱忘记天堂 落叶忘记风 但我决定 不忘记你…… June 24 我是你的记忆有些花儿开放在山水间，有些花儿是永远开放在我心中。 长在生活与生命交错而过的时刻，我将永远不会忘记。 ——题记 1） 六月的某个下午，我在中山东路那个小小书店寻见这样的片段文字..... 那日来时 你我都已衰老 沿断墙青苔 无人海滨 彷徨云蔚 心浪连天涌 ——《忆 》 我们的记忆是对生命历程一种的检阅。记忆一般只属于自己，除了爱情，是属于两个人 共同分享的。如果我们活着却忘却记忆那么等于没有活着。如果我们忘却朋友就等于没 有这个朋友。如果我们忘却敌意就等于没有这个敌意。 灵魂若可以逃脱身体而去，和我们尘世中的角色对视。我们发觉自己会是残缺的，不忍 面对。就比如我在网络里遇见生活中某个故人，彼此心照不喧，却不曾言语。回想我们 最初的相见，是简单的印象，深刻的记忆。 2） 六月的阳光是会弄花我的眼睛，那些眼中的斑痕象树下落满移动的树影一样，在总是浮 起一群黑色或者金色亮点。天上或者在云彩里有些声音，在不知名的所在。。。。。 开始必须要认识，我们在行走的时候总是要丢弃些什么。只是我永远分不能很清楚的知 道，什么才是我想要永久保存的。因此生活里永远充满了混乱，懊恼，悔恨和无所适从 的感觉。而那个记忆里的身影，是不是在熟悉的眼神里已经完全认不出来了？ 我会是谁的记忆？再不奢望被永远停在某个心房的记忆里。 世界和内心已经拥挤。而那些幸福的青春，漂浮而过。我怀着或者忧伤或者空洞的眼睛 ，目睹曾经所有的情绪。那些散落的记忆，无法全部捕捉。于是在夜里一字一字含泪拼 装的初稿。 3） 季节过去后，皮肤历说又是一季。。。。。 记忆里有着灰紫色的暮蔼，所有的过去井然有序地在我眼前排列。所有的时刻又都很仓 皇模糊，无论我们怎样的固执过。 有些花儿开放在山水间，可是我忽略不了，有些花儿是永远开放在我心中。长在生活与 生命交错而过的时刻，我将永远不会忘记。 写在后面**** 我的文字总是不经意的凌乱散落， 它们象无法串联的黑色的珠。。。。 它们是种渴望自由，是自由的表达，自由的形式，自由的 |
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